tag:blogger.com,1999:blog-66197378764228433082011-04-21T22:34:53.705-07:00Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.comBlogger221100tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-34087638262290868162009-03-25T15:08:00.000-07:002009-03-25T15:13:32.688-07:00Anne sesimi duyuyor musun<br />karanlıgın ıcındekı cıglıgımı ..<br />anne ben burdayım görmuyor musun<br />yasamaya var olmaya calısıyorum ...<br /><br />nefes aldıkca daha da dıbe vuruyorum ..en mutlu oldugumu sandıgım anda bile .. yok oluyorum ne yapmalıyım ne olacagım hiç bilmiyorum ..kafam karmakarısık .. ne yAPMALIYIM anne YİNE yine senin yanında olmak ıstıyorum senin içinde ... tek derdimin 9 ay 10 gunu doldurmak lanet olası dunyaya gelmek oldugu beynımın calısmadıgı algılarımın sıfır oldugu fetus olmak istıyorum..<br />yasayarak bısey olmuyor..hiç birsey olmuyor hemde hergun bırbırınden farklı gıbı gozuksede aslında her bırı ayrı kaos..paradox gibi yaşam bir cozumu bır sonu yok bır yarısma degıl bıtıse ulastıgında kazandıgın yada kaybettıgın ...<br /><br />hayat sonsuz bır surec asla bıttı dıyemedıgın asla kurtulamadıgın ..ölmek bile cozum degil yok olmak da...kacmak da...<br /><br />yüzleşmem gerek anne hayatın ta kendısıyle ..batmalıyım belkı her anlamda yada yukselmelıyım kı boyle olacagını hıc sanmasam da<br /><br />ne yapacagım hayatta bir bekletim de yok ne iyi kazanç saglayan bir işe gırmelıyım kesınlıkle bunu yapmalıyım dıyebılıyorum nede herseyı bos verip ulkeyı yasadıgım yerı arkadaslarımı terk etmeyi düşünebiliyorum<br /><br />Anne orda mısın hala<br />bensenin kızın mıyım<br />hala senin biricik kızın mıyım<br />her ne yaparsam yapayım hala kızın olarak kabul edecek mısın<br /><br />ya sen Baba<br />beni seviyor musun<br />seninde biricik kızın mıyım hala<br />yoksa kahrolası bir ucube mı ?<br /><br />Ben sizi cok cok seviyorum asla soylemesem de ..soyleyemıyorum bilirsiniz beni sevgısını acık acık dıle getıren bırı degılım ben .. Duygularını acıklama konusunda basarısız bırıyım kabul edıyorum..<br /><br />neyde basarılıyım kı... hiç bir seyde dikiş tutturamadım ...<br />tutturabılır mıyım o da mechul ya :=)<br />oksijen katili olmaya devam ediyorum...<br /><br /><br />G.D.<br />260309 0009<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-3408763826229086816?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-11312733881806527372009-01-20T08:59:00.001-08:002009-01-20T08:59:47.068-08:00Durdurun dünyayı inecegim Yaşamımın tam ortasında ...Bunaldım artık sıkıldım daraldım nefes alıp vermekten ..Sonsuzluga ulaşmak istiyorum ..kendimden arınıp yeni bir benlık,sıfırdan baslayan bi hayat istiyorum herseyin guzel oldugu her anın mutlu oldugu cennetime kavusmak ıstıyorum...<br /><br />Dur be dünya hadi bas frene ..ineyim artık ben bu durakta.. cennetimin yakınından gecıyor burası bırakda ıneyim...Karanlık ve şehvetli bir gece ardından kanlı bir kadehten sarap ıcmek gıbı cennetim öylesine güzel öylesine baş dondurucu..öylesine benim ....<br /><br />Hadi dünya dur artık ... melankolık cennetıme geldik inecegim burada...Dur seni kahrolası inecegim...<br /><br /><br />G.D.<br />20012009 1858<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-1131273388180652737?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-62335726724075673232009-01-18T08:57:00.001-08:002009-01-18T08:59:40.965-08:00cok doluyum yine ...aglayamıyorum artık eskısı kadar rahat goz yaslarım tukendı..acım tukense bir de...hersey bıterken hayatımda acım neden bıtmıyor...neden selaleler gıbı kanıyor ıcım...sular gıbı kanlar akıyor...buram buram acı kokuyor acı fıskırıyor her yere...bırakıp gıdılmıyor hıcbırseyhıc bırsey gerıde kalmıyor...hala var hala hayattalar ...hala ıcımde..<br />kıme neyı kanıtlayacagım kı ..kimse için yasamazken kime varlıgımııspat etmelıyım...umrunda olmadıklarım ıcın mı benım varlıgımı ıplemeyenler ıcın mı bırseyler kanıtlayacagım...<br />yokum ıste bı ıse yaramıyorum ben buyum...alın degıstırebılırsenız degıstırın benı ...ama ben oyun hamuru degılımher verdıgınız sekıle gıremem her kalıba gıremem..<br />hep yenı bastan ...yenı yıl gelıyormus pehh yenı yılı sıkeyım ne degısecek ne.... ben mı degısecegımıcımdekı karanlıgı alıp pembe bulutlar mı koyacak yenı yıl noel baba bana hedıye mı getırecek bna anca üçün birini getirir ..zaten hiç sevmem kendısını ..<br />yine empyrium yine bı desarj yazısı sacma sapan guzel yada berbat ne oldugu umrumda degıl .. okuyanların ne dusundugude ..<br />var olmak ıstıyorum artık ...kendıme bıseylerı kanıtlamak ıstıyorum kı varlıgıma ınanayım...<br />melankoli -hala benim arzum senin kıymetli trajedi şarabın ...(*) ode to melancholy<br />G.D.291208 0128<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-6233572672407567323?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-4343912264149203552008-12-09T11:50:00.000-08:002008-12-09T11:52:10.911-08:00yasamak ölmek demek sen yokken hersey herkes bos ..<br />sen varken mutluydum sen varken ben vardım ..<br /> artık yokum bedenen varsam bıle ruhen yokum...<br /><br />yok G.D. bıttı artık yasamıyor o öldu ...öldurdun onu ..mutlusundur sanırım..<br />baska bırıne sevgılım dıyebıldıgıne gore ..<br />ben dıyemedım..basaramadım yapamadım...<br />masum degılım kabul edıyorum..senı kırdım üzdum...özur dılerım yuzunede soyledım bunu ...<br /><br />bana gerı don dıyemem artık sana agzımın payını boyumun olcusunu aldım ..<br />artık sana sadece blogumdan anlatacagım ıcımdekılerı ..okuyamayacaksın bılmeyeceksın bunları sana yazdıgımı<br /><br />ama rahat ol cok kanlı bı ıntıkam planım var sana hıc beklemedıgın bı anda hıc beklemedıgın bı sekılde karsılasacaksın.. benım gıbı ıyı ve masum bırınden beklemedıgın kadar acı dolu ...<br /><br />G.D.081208 2346<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-434391226414920355?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-2048518655268247692008-12-09T11:49:00.001-08:002008-12-09T11:50:24.283-08:00devam etmeyecek bılıyorum ama ona ragmen devam ediyorum hayata daha yasamalıyım daha nefes almalıyım dıyorum hep kendıme kandırmaya calısıyorum kendımı gerceklerle yuzlesmeye mecalim yok cunku ufleyince ucan polenler gıbı tutunuyorum hayata hersey pamuk ıplıgıne baglı kendımı kandırmazsam yasayamayacagım bunun farkındayım<br />kendıme yasama sebeplerı yaratıyorum..herseye ragmen mutlu olmalıyım dıyorum ben onemlıyım dıyıp egolarımı tatmın edıyorum.. ama bu buzdagının gorunen kısmı<br />pekı ya içi .. içi kan aglıyor her seferınde .. her seferınde sktırı ceksem gıtsem dıyor .. ama gıdemıyor...basaramıyor yapamıyor<br />içindekı merhamet onu engellıyor her seferınde keske tas olsam hıssız olsam dıyor ama olmuyor ıste olmuyor<br />yıldızı hala parlıyor ve bılıyor o sonene kadar bitmeyecek hiçbirsey ... yıldızına soz verdı o nunla beraber gıdecek ... beraber parlayacaklar gok yuzunde ..ve hep mutlu olacaklar ...<br /><br />G.D.021208 0023<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-204851865526824769?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-64237359202135413622008-12-09T11:47:00.000-08:002008-12-09T11:49:18.214-08:00sıkıldım artık..ne olur bırakın peşimi yalnız kalmak istiyorum..<br />birsey beklemeyın benden<br />yapamam.. gücum yok ..o kadar cok sil bastan yaptım kı ..<br />artık kafam allak bullak<br />ne nerede neyim kimim hepsi hemde hepsi birbirine karısıyor ... bugun gunlerden neydi o kimdi peki ya ben ben kimim...<br /><br />insanlara karsı olusturdugum onlarca karakter icinde gercek beni bulamaz oldum..<br />kimi umursamaz bılıyor beni kimi neseli kimi melankolik ..kimi fahişe...<br /><br />umrumda da degıller acıkcası sadece ben ne oldugumu bılmek ıstıyorum..<br />bırseyler için ugrasıyorum evet<br />ama .... koskoca bir ama var cumlemın sonunda ne için kimin için vs gıbı bır suru sorgu cumlesı tasıyan<br />ya hayallerım ..<br /> hayattan son koparabıldıgım umutlarım beklentılerım ne olacak<br />o da mı fırtınaya kapılıp gıdecek tıpkı benlıgım gıbı yoksa yarattıgım guclu karaktere burunup hayallerımı sımsıkı hayatımda mı tutacagım ne olacak ne olacagım ...gıdebılecek mıyım yada kalacak mıyım .. bıtecek mı hersey ...yarın cennet olacak mı ...ne olacagım ... ne olacagız ...<br />G.D.231108 1731<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-6423735920213541362?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-80060187478686288812008-12-09T11:44:00.000-08:002008-12-09T11:46:56.100-08:00yine yalnız bir gece yine hüzünün gecesi ..<br />bu gecede melankoli kokuyor<br />uzerime sinen benimle özdeşleşmiş yegane kokum .. melankoli...<br /><br />şarap istiyorum bu gecede<br /> uzun zamandan sonra tekrar alkole basladım ..<br />ne mutlu degil mi :)<br />yine kafam güzel olacak ..yine hersey başa saracak ...ya o .. o geri gelecek mi.. tekrar bana .. Lethe geri dönecek mi...<br /><br />derin bir iç cekıyorum yine ..<br />bu gece de kendimi sorguluyorum ..henüz ayıkken cevap arıyorum sorularıma..ne kadarına cevap bulacaksam..<br />sıkılıyorum alıp basımı gıtmek ıstıyorum<br />basımda bir suru problem varken hepsinden kacmak istıyorum ..<br />dünya nın ötekı ucuna bıle gıtmeye razıyım<br /> eger kurtulacaksam...<br />Tanrı nin sktirettıgı bir yerde bile yasayabılırım<br />huzuru bulacaksam acılarımı unutacaksam ...<br />o yer nerde pekı ya beni alır mı benı yanına alır mı huzur pesıne takılsam.. ama önce onu bulmalıyım<br />huzur neredesin... pekı ya mutluluk o da mı cok uzakta ...<br />kadim dostum melankoli aramayı bırakmamı söyluyor bulamaz mısım ulaşamaz mısım onlar cok uzakta kalmişlar cok gecmısteler miş ben geri dönemezmişim artık kabullenmelıymısım...<br />G.D.221108 2017<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-8006018747868628881?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-64877127679100757462008-11-01T14:57:00.000-07:002008-11-01T15:04:25.628-07:00yine bir baska dekadans gecesi<br />okyanusları dolduran gozyasları<br />dıbe surukleyen anılar,yaralar<br />yırtılan naylon sevdalar<br />zaman gecırmeler yapılan roller<br />oynanan karakterler<br />hayat bu mu dıye soruyorum yıne hayat bu kadar basıt mı yapay mı bu kadar gereksız mi<br />bu kadar acı mı<br />hiç yasadıgınızdan pısman oldugunuz oldu mu ?<br />hiç ölmeyı dusunecek hatta deneyecek kadar caresız oldugunuzu hıssettınız mı<br />eger varlıgımda yoklugumda bir dıyorsanız bunların en az bırını yapmıssınızdır<br />evet benımde varlıgım da yoklugumda bır...<br />olsam neye yarar olmasam kime..<br />kime karsı dımdik durmalıyım yada kıme karsı savasmalıyım<br />ben anca don kişot gibi yeldegırmenlerı ıle savasıyorum<br />hep bosa hep bosa...<br />tam bu kez basardım derken yıne dıkıs tutturamadıgımı farkedıyorum<br />evet yıne bırseyler eksık yıne yıne...<br />yapboz gıbıyım resmen toplandıkca yenıden dagılıyorum yenıden<br />hepbasa sarıyor hersey<br />pervasızca atlıyorum yıne<br />sıg sulara balıklama atlarcasına<br />sonuc mu yıne husran..<br />evet belkı hıc de bu yonumu bellı etmıyorum<br />icimdekı kırık parcaları cevreme karsı yapıstırıp saglammıs gıbı gosterıyorum<br />kımse bılmıyor kımse ınanmıyor boyle olduguma<br />herkes dort dortluk dertsız tasasız guclu basarılı ınatcı ve azımlı bırını goruyor<br />oysa ıcımde yıtık bır savascı var<br />her dısarı cıkıgımda dolabımdakı en kocaman gulumsemeyı takıyorum suratıma<br />aptal aptal gulumseyen salak suratımla selamlıyorum herkesı<br />içten olduguna ınandırdıgım gulumsememle veda edıyorum herkese<br /> yıne bır dekadans gecesı..<br />ve yıne husran dıkıs tutturamamıs bırı<br />ait olmadıgına ınandıgı bırdunya<br />acı dan baska bısey vermeyen hayat<br />pembe bulutlar ıstegı<br /> ama hep karsılastıgı gri<br />sıyahın en koyusu<br />gece....<br /><br /><div align="left">G.D.141008 0241</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-6487712767910075746?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-59488683230937023782008-07-04T16:34:00.000-07:002008-07-04T16:39:03.277-07:00ben miyidim o resimdeki yoksa içimdeki sen mıydın<br />öylesine karanlık öylesine kırmızı<br />Kan kırmızı.....<br />Çünkü kanayan benim<br />ruhumdaki yaralar artık katlanamıyor bana<br />intihar ediyorlar..<br />benim yapmak istediğimi yapıyorlar..<br />uzattııgı gümüş kadehi alıyorum..<br />kalbime göturuyorum içi agzına kadar kanla doluyor.<br />ve ona veriyorum. içiyor..<br />agzınını kenarından kanım akıyor..<br />teşekkur eder gibi kadehını kaldırıyor bana..<br />biryudum daha alıyor büyükçe..<br />ve gidiyor..<br />ben ise arkasından boş boş bakıyorum..<br />oda oda gidiyor hayatımdan herkes gibiherşey gibi...<br />oysa beni de yanında göturmesını o kadar istıyordum ki...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-5948868323093702378?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-50885349767011455232008-07-04T16:31:00.000-07:002008-07-04T16:34:25.787-07:00<div align="left">iyi olmayı istedim hep</div><div align="left"> iyi olmanı</div><div align="left">hep iyi ve mutlu olmanı</div><div align="left"> mutlu olmayı ıstedım sadece </div><div align="left">cocuklugumdakı kadar kolaycana</div><div align="left">hiç bitmeyecek sandım</div><div align="left">bu mutlu ruyamız hıc bıtmeyecektı </div><div align="left">bıtmemelıydı </div><div align="left">ama bitti</div><div align="left">beraberinde bizde bittik </div><div align="left">ben de bittim</div><div align="left">yok oluyorum gitgide </div><div align="left">ruhen psıkolojıkman yok oluyorum </div><div align="left">androidlere donusuyorum sessızcene </div><div align="left">kimseye birsey belli etmeden yokolmalıyım</div><div align="left">dıyorum </div><div align="left">yok olmalıyım sessızcene ve derinden </div><div align="left">beni özledıklerınde insanlar</div><div align="left"> sadece ıclerındekı karanlıga bakmalı </div><div align="left">cunku orada olacagım </div><div align="left">yok olan mutlulugum yok olan ben ile</div><div align="left"> karanlıga karısacagım<br />G.D.</div><div align="left">030708 03 01</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-5088534976701145523?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-91227200044108488812008-05-10T05:23:00.000-07:002008-05-10T05:25:59.252-07:00<span><div align="left"><br /><br />merhaba Azrail hosgeldin </div><div align="left">otur dinlen birazcık </div><div align="left">eminim cok bekledin </div><div align="left">beni öldurmek icin 18 koca yıl bekledin </div><div align="left">ki ben seni daha önceleri cagırken beni duymamazlıktan geldin</div><div align="left"> </div><div align="left"><br />merhaba azrail</div><div align="left">beni almaya geldin</div><div align="left">hosgeldin sefa geldin</div><div align="left">artık yasamamam gerektıgıne sende karar verdin</div><div align="left"><br />merhaba azrail</div><div align="left">hadi sok tırpanını gögsume </div><div align="left">al kalbimi </div><div align="left">al bütün acılarımı </div><div align="left">sevgimi nefretimi</div><div align="left">hepsini al </div><div align="left">ve </div><div align="left">gidelim buralardan</div><div align="left"> </div><div align="left"><br />G.D.<br />100508 1522</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-9122720004410848881?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-32713039172015307242008-05-04T02:30:00.000-07:002008-05-04T02:32:37.827-07:00<div align="left"><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>Acının en guzel yan etkısı bu olsa gerek duygusuzluk... artık acı yok,nefret yok hayatımda duygularım var olan tum hislerim acının yasattıgı kor alevlerde yandı kül oldu...zerreleri bile kalmadı sevginin mutlulugun... geri gelebilecekler mi sanmıyorum tıpkı tum kaybettıklerım gibi..geri gelmeyecekler..ugraşsam cabalasam kendimi parcalasam da bosuna..... Androidlerden farksızım artık....ruhsuz... duygusuz... bagımlılıga savas acmıs kendı ayakları uzerınde durmaya cabalayan MEphISto yum ben... insanların beni kıskandıgı keske senın gıbı olabılsem dedıklerıama aslında benım yerımde olsalar 1 sanıye bıle yasayamayıp ıntıhar edeceklerı bır hayatı istıyorlar... gecmısını bosverememis bir depresifin cıglıkları acı yuklerı altında ezılebıleceklerı bir hayat .... kıskanılan istenılen hayat bu ıse eger bu 'Örnek İnsan Hayatı' ise ben 1 dakıka bıle durmayıp intihar ederim ....kendı kanımda bogulur...hiçligimin derinliklerine gömulurum... yagmurlar yagar gerıde kalan gunahlarımı yıkar...bembeyaz bulutlar kadar masum olarak göç ederim gökyuzune....</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><br /><span style="font-family:verdana;"><strong> G.D.130108</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-3271303917201530724?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-47868391139327922172008-05-02T16:41:00.000-07:002008-05-02T16:51:46.909-07:00Geceleri var olan<br />geceleri yasayan tıpkı bir baykus gıbı gecıyor hayatım. Gecelerin karanlıgı ruhuma işlerken karanlıkta guneşın yansıttıgı umudu ısıgı yasamak ....<br />işte tüm yaşadıgım bu ....<br />gecenin 3 ü ve ben yine ayaktayım .sabahın olmasına henüz cok var ..etraf kapkaranlık ..hiç bir ışık yok ..herkes kimbilir kacıncı ruyasını görurken ben onları beklıyorum onları koruyorum tüm kötuluklerden ...<br />ben onları karanlıktan korurken onlar beni günesten koruyor keske hep gece olsa keske...<br />böylelikle hep iyi hissetsem kendimi hep iyi olsam ...<br /><br /><br />G.D.<br />030507 03.00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-4786839113932792217?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-81990495188467855302008-03-27T04:45:00.000-07:002008-03-27T04:50:38.888-07:00<div align="left">birilerini beklıyorum amaçsızcasına..sadece beklıyorum</div><div align="left">birilerinin beni kurtarmasını diliyorum</div><div align="left">Tanrı dan kanayan benligimden vazgecmek ıstıyorum</div><div align="left">kendı cehennemim dışında farklı bır yer arıyorum</div><div align="left">yaşıyorum ya da yaşadıgımı sanıyorum aslında ben hergün ölüyorum</div><div align="left">hergun kotamı doldurmak için çabalıyorum birilerini arıyorum birilerini beklıyorum </div><div align="left">ama kim olduklarını bilmıyorum</div><div align="left">seviyorum ya da sevdıgımı sanıyorum belkı de aslında nefret edıyorum </div><div align="left">kanıyorum tükenıyorum gün gectıkce bitiyorum..huzur bozuyorum </div><div align="left">mutsuzluk getırıyorum </div><div align="left">herkese... herseye..duyan yok gören yok beni cunku mucize yok hayatta</div><div align="left">yokolma istegı ıle yanıyorum</div><div align="left">çaresızlık denızınde boguluyorum.. </div><div align="left"><strong><em>L</em></strong>anet ediyorsun bana biliyorum </div><div align="left"><strong><em>E</em></strong>llerının arasından kayıp gıdıyor ellerim </div><div align="left"><strong><em>T</em></strong>anrı ya yalvarıyorsun senı bırakmamam için </div><div align="left"><strong><em>H</em></strong>uzur bulmanı mutlu olmanı istıyorum bu yuzden ... </div><div align="left"><strong><em>E</em></strong>lveda....<br /><br /><br />Gothic Dreams </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-8199049518846785530?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-70331036693201124922008-03-26T04:23:00.002-07:002008-03-26T04:25:50.230-07:00Göm beni derinliklerine Yok olayım senın ruhundaMezarım sen ol Giyotiniminde sen oldugun gibi Yok et beni kahrolası narsistliginle Tek gecelik ilişkim ol Yarına seni iplemeyeyim Lanetli ol tıpkı benim gibi Mephisto ol Kırmızılar giymiş Ruhumu aydınlatan ol Karanlıgımdan kurtar beni Ruhum Bedenim kısacası Ben olneden bu durumda oldugumu anla neden ben Hiçim neden böyleyim neden lanet olsun neden...<br />Hep senin sucun hep benim sucum Hep bizim sucumuz.....hep biziz Lethe'm ...Hep Lethe 'nin sucu Hep dogmayacak Lethe mizin sucu...hep kahrolası hayallerimizin sucu...<br />G.D.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-7033103669320112492?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-77632943454432352962008-03-26T04:23:00.001-07:002008-03-26T04:29:35.520-07:00<div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>herşeyden vazgeçiyorum yine..</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>herşeyimden kendimden bile </em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>mutlu degilim ki ben kendimle insanları mutlu edeyim</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>yok olmak istiyorum artık</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em> dunyada doldurdugum kota sona erdi bence</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em> artık yasadıgım her sanıye acı veriyor bana </em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>tekrar karanlıgımla bas basayım</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>sankı dunyada var olan tum karanlık benım uzerımde</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>sanırım psıkolojık tedavı gormemın zamanı geldı</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em> bu defa kacamayacagım antıdepresanlardan</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em> en mutlu oldugum anda bıle ben karanlıgı yasıyorsam</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em> kahrolası hiçligimi farkedebiliyorsam</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>bunları bıraz olsun unutabılmek ıcın alkol arıyorsam eger..</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>tedavi görmeliyim belkı de yada alkole vurmalıyım kendımı ya da intihar etmeliyim...</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>tek eksigim cesaret su an .</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>.herseyden vazgecmıs bır ınsanın cesaret haykırısları....<br /><br />G.D.01122007</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-7763294345443235296?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-34951075842464264252008-03-26T04:22:00.000-07:002008-03-26T04:31:45.742-07:00mutlu muyum.....evet fazlasıyla hiç durmamacasına kanayan yaraları olan bırı ne kadar mutluysa işte öyle mutluyum.varolmanın dayanılmaz agırlıgına karsı buyuk bır savaş verıyor benlıgım yenılmemek ıcın süreklı yasayacaksın yasamalısın dıyor ama sadece kendımı kandırıyorum biliyorum..varlıgıma olan inancımı kaybettıgım anda acı cekıyorum soyutlanıyorum etrafımda ınsanlar olsada yalnızım günden güne yokoluyorum kimse hiçkimse bilmıyor sozlerımı gerı alıyorum .. olanca anlamsızlıgı hıçlıgı ıle soyledıgım her kelımeyı özür diliyorum binlerece kere herkesten hayatlarınını bır parcasına dahıl oldugum ıcıneger bır gun ölmeyı denersem.....umarım kimse üzülmez gözyaslarını haketmıyorum cunku katlet öldür boğ beni LETHE, SYTKES izin ver tanrıların adına yemın edeyım yaptıklarının hata olduklarını söyleyeyım eger sevmekten ,birilerine baglanmaktan delıcesıne korkmasaydım kendı kendıme yetemeyecegıme ınandırabılseydım kendımı belkı yasamayı ısteyebılırdım belki.....öldür öldür beni lethe dalgalarınla bog benı..unuttur herseyı..adımı varlıgımı kahrolası benlıgımı unuttur bana..yoket beni bir pislikmişcesine.. nefret ettıgım hayattan kaldır beni kandır beni lethe yasadıgımın bir ruya olduguna inandır çal beni kendımden lethe ..ruhumu götur uzaklara.korkularımdan hiçligimden uzaklastır benı..kanıyor ruhumuda acılan yaralar tekrardan lethe dökülen kanlar okyanusları doldurdu bittim tukendım ..lethe soyutladım kendımı dunyadan..yokolma istegi ile...ya yoket beni yada kendımı yokedecek cesaretı sagla bana LETHE...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-3495107584246426425?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-24215899487426000082008-03-26T04:21:00.000-07:002008-03-26T04:22:37.719-07:00yagmur yagarken ölmek istıyorum gozyaslarımyıkansın beni arınayım gunahlarımdan onlar sayesındebulutlar kadar beyaz bulutlar kadar masum... kim bilebiliyor beni kim tamamen tanıyabılır kı benı ben kendımı tanıyamıyorken..gözyasları sel olmus uzerımıze akarken gunahlarımızdan arınıyoruz..yeniden doguyoruz belkıde tamamen masum olarak ama hangımız masumuz .. hangımız bu masumlugu koruyabılecek o mu ben mi.. kim ?cıkmazlardakı upuzun dapdar karanlık korıdorlarda kim ısık olacak bıze .. yada el yordamıyla cıkısı bulmak ıcın duşe kalka mı ılerleyecegızbilinmezlerdek hayatlara dair planlar kuruyoruz nereye kadar surecek bu .. ta ki biz yok olana kadar mı ?Ütopik hayallerin pesınden nereye kadar kosabılırız yorulmadan bıkmadan ne kadar realist olabiliriz hayatta sadece gerceklere baglı kalarak ne kadar yasayabılırızyarını bırakın 1 sanıye sonrasını bilmedigimiz bir hayat var önumuzde ne kadar planlayabılırız kı<br /><br />G.D.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-2421589948742600008?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-10671446110610246632008-03-26T04:20:00.000-07:002008-03-26T04:21:52.380-07:00neden dayanmak zorundayız neden.. kazancımız ne ..neden ölmek bu kadar zor doğmak kolayken..hayatı neden devam ettirmek zorundayız.neden bazı şeylere katlanmalıyız..neden ölümü secmek bu kadar zor.hayat bu kadar acımasızken...neden hala yasıyoruz..neden hala yaşıyorum.ne kazanıyorum kı .. kazadıgım seylerden daha cok seyı kaybedıyorum ..arkadaslarımı sevgılılerımı ailemı hatta kendımi.. yok oluyorum biliyorum kendımı kendım yok edıyorum..sorun benım varlıgım cunku belkı ben yok olabılırsem hersey daha ıyı olacak en azından ben daha ıyı olacagım..yasama ve ölum arasındakı ıkılemde kalmayacagım en azından var olmanın yok olmaya karsı verdıgı savasın sancılarını cekmeyecegım..keske bıraz daha sadece bıraz daha cesaretlı olabılseydım.. yok olmam ıcın ıhtıyacım olan tek sey artık cesaret..sevgı kurtaracakmıs bızı evet sevgı kurtaracak ama sevgı nerede kımse benı hayatında ıstemezken hatta ben bıle kendımı hayatımda ıstemezken nasıl kurtarabılır benı sevgı.. nasıl..benı kurtaracak tek şey ölüm.. yok olmak ıstıyorum Tanrım sadece yok olmak ..nefese almamayı oksıjenı tuketmemeyı dılıyorum..lutfen Tanrım ölmemı sagla.. ben benı ıyılestırecegını umdugum herseden vazgecmeye hazırım .. sadece yok olmak yıtıp gıtmek ıstıyorum....<br /><br />G.D.22.7.07<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-1067144611061024663?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-1724313018356810112008-03-26T03:34:00.000-07:002008-03-26T03:41:42.605-07:00<div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>Geri ver sana sattıgım ruhumu </em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>Şeytan..</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>Geri ver...</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>Yeniden eski ben olmak istiyorum</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>Tekrardan sevmek istiyorum..</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>Tekrar aglamak tekrar gülmek istıyorum</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>Umutlarımı mutlugumu geri istiyorum</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>Şeytan.......... </em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em></em></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>Umudunu mutlulugunu geri veremem sana Kaybettigin ruhunu asla geri alamazsın sen Kırmızıları giymis Mephisto sun duygularından arınmıs ve melankolik özgur ruhlusun Mephisto'm Bağlanamazsın kimseye... Sen farklısın sen Mephisto sun................</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em></em></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>Ben Mephisto yum kırmızılar icinde alabıldigine melankolikTanrı nın umurunda olmayan Ucubeyim... </em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>G.D.</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-172431301835681011?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-10832875600103961542008-03-26T03:26:00.000-07:002008-03-26T03:32:26.489-07:00<div align="left"><em><span style="font-family:verdana;"><strong>öldür öldür beni tekrar<br />yaşamama izin verme<br />sapla pırıl pırıl parlayan aydansı bıcagını vucuduma<br />bır daha bır daha ta kı deşilmemiş hiç bir yerim kalana kadar<br />bir giyotin mahkumu gıbı kes basımı<br />kanat benligimi deş olanca hırsınla<br />olanca nefretınle<br />geçıcı yamalar yap ruhuma<br />yenı olduguna inandır beni<br />birlestır basımı vucuduma<br />kapat yaralarımı<br />Tanrım ol benım benı yenıden yarat<br />yenı bır hayat ver bana<br />ıcınde hiç bir duygu olmayan<br />ogrenmeyeyım acıyı<br />yasamayayım hayalkırıklıgı<br />karlar kadar saf temız olayım<br />bulutlar kadar beyaz<br />bılmeyeyım sıyahı<br />bılmeyeyım grı yı<br />nefretı bılmeyeyım<br />hiçbirsey hiçbirsey bilmeyeyım<br /><br />G.D 16.12.2006</strong></span></em> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-1083287560010396154?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6619737876422843308.post-54307858748332931662008-03-26T03:22:00.000-07:002008-03-26T03:24:33.354-07:00<div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>boşluklar bomboş hayaller ..ruhumdakı delikler ..buldugum yamalar ..gercek mutluluklar ..unutulamayanlar...o..sen..onlar..sizler..bizler..ben..bir hiç..</em></strong></span></div><div align="left"><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><em>boşluklar...kırık bir kukla..kafası koparılmıs bir oyuncak...hayal kırıklıkları..eski gunler..belki hatırlanan cocukluk..yenilen çikolata gibi tatlı..içilen kahve gibi kekremsi...bir pislık kadar kötü ....</em></strong></span></div><div align="left"><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><em>boşluklar...yeri doldurulamayacak zamanlar...gecen gunler ..gecen hayatlar...kayıplar..kazanımlar..değişen insanlar...degişen insan ..ben kendim..nefret edilenler..tapılırcasına sevılenler...olmasını ıstedıgım kedım gibi mayışık gunler..</em></strong></span></div><div align="left"><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><em>boşluklar ..aslında gecen hayatlar degişen kişi kendiniz varolmanın ta kendisi...</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em></em></strong></span> </div><div align="left"><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><em>G.D.</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:verdana;"><strong><em> 23032008 20 08</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6619737876422843308-5430785874833293166?l=lethe111.blogspot.com' alt='' /></div>Gothic Dreamshttp://www.blogger.com/profile/17405231398608898731noreply@blogger.com0